Статии |
Страница 1 2 > >> |
Смях
Разговор между двама приятели: - Представи си – жената каза: „Ще отида да сготвя нещо вкусно.“ - И?.. - Заедно се посмяхме.
Смях
Мъж в ресторант се мъчи със стрида. И с вилица напъва, и с нож опитва. Не се отваря гадината. От яд мъжът грабва в ръце морското мекотело и започва да всмуква съдържимото в него, а стридата напряга всичките си мускули в стените на черупката и казва: “Давай, давай!”
Рецепта на ябълкова баница, написана специално за мъже
Вземете от хладилника 10 яйца, сложете останалите 7 на масата и изтрийте пода. Следващия път бъдете пределно внимателни!
Вземете купа и чукнете в стената й яйцата. Изтрийте масата от жълтъците, бъдете старателни. И така, в купата имате 5 жълтъка.
Сега вземете миксера, поставете му бъркалките и започнете да разбивате жълтъците... Сега разбивайте до получаването на пяна.
Измийте си лицето, врата, ръцете и гърба, излейте жълтъка от ушите си.
В крайна сметка на вас са ви останали 2 разбити жълтъка - именно толкова ни трябват за баницата.
Смях
След пищен прием, на който имало главно гъбени ястия, присъствал известен гъбар. Познавачът на гъбите бил много доволен, след като здравата си похапнал и лениво разлиствал енциклопедията на гъбите. Изведнъж човекът пребледнял и книгата паднала от ръцете му. Гостите забелязали това и един от тях го попитал: - Какво става? Гъбарят произнесъл едва доловимо: - Сега може да ни спаси само грешка в тази книга.
Смях
- Докторе, искам да отслабна. Предложете ми диета. - Ами-и-и-и...Изяждайте всеки ден по парче черен хляб с маргарин, една ябълка и изпивайте по чаша чай без захар. - Преди хранене или след?
Смях
В ресторант келнерът носи котлет на вилица и го придържа с пръст. Клиентът: - Как си позволявате да държите моя котлет с ръце? Келнерът: - А вие какво искате - да падне на пода за трети път ли?
Смях
- Кучето ви е отвратително! Аз му давам хляб, а то ми отмъква хайвера, че и по ръката ме ухапа! - Кучето ми е прекрасно! То просто обича сандвич с хайвер!
Смях
В ресторанта посетител опитал поднесеното му кафе и извикал сервитьора: - Какво сте ми донесли? Кафе или чай? - Вие не можете ли да познаете? - Не. - Тогава какво значение има!
Смях
Сервитьор притичва при клиента: - Моля ви, изяжте по-бързо рибата, която току-що ви поднесох! - Защо по-бързо? - Защото пристигна санитарната инспекция...
Смях
Посетител в ресторант пита сервитьорката: - Какво ще ми предложите за първо ястие? - Имаме само боб чорба. - А за второ? - Ами... за второ... освен аз да легна на масата... - Тогава първо не ми трябва, поръчвам си две втори. Продавачът: - Тези бонбони не са пресни. Клиентът: - Майната им... На доктора му е все едно.
Смях
Ето и един от любимите коледно-новогодишни вицове на екипа на "1001 рецепти": - Защо дядо Коледа разнася подаръците сам, а Дядо Мраз със Снежанка? - Заради особеностите на националния характер. Дядо Коледа след като посрещне Новата година, може да стигне до дома си сам, а Дядо Мраз някой трябва да го завлече до там.
Смях
Мъж донася торта вкъщи и пита жена си: - Скъпа, на теб на колко части да ти я нарежа – на осем или на четири? - Разбира се, че на четири. Не мога да изям осем части.
Смях
Мъж донася торта вкъщи и пита жена си: - Скъпа, на теб на колко части да ти я нарежа – на осем или на четири? - Разбира се, на четири. Не мога да изям осем части.
Смях
Освежаваща маска за лицето: Взема се кисело зеле. Слага се в чиния. Поръсва се с олийце. Зелето се изяжда с чаша водка... Лицето блажено се усмихва и се освежава.
Смях
- Вчера бях на гости при Иван. - При Иван? Той лежа в психиатрията преди месец. Смяташе, че е Наполеон. - Изписаха го. - А оздравя ли? - Не съвсем. Извади бутилка с някакъв коняк и каза: „Това е Наполеон!”
| Страница 1 2 > >> |