Смях
По колко литра на ден издоявате от вашата крава?
- Десет литра.
- А колко консумирате?
- Също десет. Повече не мога, трябва и на децата да оставя литър-два!
- Докторе, искам да отслабна. Предложете ми диета.
- Ами-и-и-и...Изяждайте всеки ден по парче черен хляб с маргарин, една ябълка и изпивайте по чаша чай без захар.
- Преди хранене или след?
В одески pестоpант.
Сервитьорът:
- Какво ще поръчате?
- Донесете ми първо менюто.
- Менюто не се яде. Ако искате да четете - идете в библиотеката!
- Келнер, що за насекоми шават в моята салата?
- Не сте ли чували за витамините?
Съдят мъж за смъртта на жена му.
- Господа съдебни представители, - започва защитникът, - моят клиент е поръсил салатата със синилна киселина. Но той е направил това по грешка. Вие знаете какво може да се очаква от мъж, когато го принуждават да действа в кухнята...
Подсъдимия го оправдават.
- Какъв е ефектът от вашата чеснова диета?
- Разделих се с 3 килограма и с всички познати.
Лекарят:
- Какво е станало с езика ви?
Пациентът:
- Ами вчера разлях два литра компот на асфалта...
Учени изобретили компютър, който чете мислите и решили да проверят какво си мислят различните хора на пияна глава.
Англичанинът изпива чаша уиски със сода и се появява дом, камина, куче...
Французинът изпива чаша вино, появява се прекрасна жена....
Руснакът изпива чаша водка, мисли - нула, изпива още една чаша, появява се малка точица, изпива още една чаша, точката се увеличава, изпива кофа, в центъра на точката се вижда малка краставичка.
Младеж отива на обяд с бъдещата си съпруга.
Инструктират го:
- Непременно трябва да й зададеш три въпроса. Първият въпрос трябва да бъде гастрономичен - за храната. Вторият - за семейството. А третият - философски.
На обяда младежът подхваща разговор:
- Обичаш ли спагети?
- Не.
- А брат ти обича ли спагети?
- Нямам брат.
Сега той задава третия въпрос, философския:
- А ако имаше брат, той щеше ли да обича спагети?
Възрастна жена се оплаква на лекаря:
- Доктоpе, знаете ли - моят съпруг ме смята за луда само защото обичам палачинки!
- Е, какво толкова? И аз ги обичам.
- О, докторе, трябва непременно да дойдете у нас - при мен всички шкафове са пълни отдолу догоре с палачинки!
- Посъветвайте ме какво да правя с книгата за вкусната и здравословна храна?
- Подари я на съседа - нека се помъчи и той...
Лекар казва на пациент, който страда от наднормено тегло:
- Можете да ядете всичко, което искате, а ето сега ви давам списъка на това, което трябва да искате.
Върви си шотландец с петгодишния си син през пазара.
- Тате, искам диня!
- За какво ти е диня, ако си жаден, пий вода.
- Тате, искам ди-и-иня!
- Дик, те са с пестициди.
След дълги уговорки таткото купува малка диня.
След 15 години двамата пак минават през пазара.
- Тате, купи ми бира!
- Какво говориш? Кой пие бира след диня!?
- Келнер, какво вино ще препоръчате към вашето фирмено ястие, сухо или полусухо?
- Вие с дама ли сте?
- Разбира се.
- С тази, която сега отиде да танцува?
- Да.
- Поръчайте си концентрат.
Дъщерята:
- Същият вкус...
Майката:
- Същият чай...
Бабата:
- Същото пакетче, което падна зад бюфета преди 80 години.
Колкото и да храниш вълка, той яде ли яде...
Шерлок Холмс, д-р Уотсън, сър Хенри и Баримор издирват Баскервилското куче. Холмс пита:
- Уотсън, какво носиш със себе си?
- Револвер, Холмс.
- А Вие, сър Хенри?
- Моето оръжие.
- А Вие, Баримор?
- Овесена каша, сър.
