Смях
От сутринта си мисля за теб и не мога да закусвам...
Не мога и да обядвам, защото пак си мисля за теб...
Когато настъпи вечерта, въобще не мога да мисля за вечеря, защото всичките ми мисли са заети само с теб.
През нощта не мога да заспя, защото искам да Я-Я-Я-М!
Мъж постъпил в болница. Санитарката му носи обяда – филийка хляб и оскъдно количество съвършено безвкусни домати с ориз на фурна. Пациентът поглежда с погнуса към порцията си и вика санитарката. А тя го пита:
- Какво ви е нужно?
- Имате ли пощенска марка?
- А за какво ви е марка?
- Свикнал съм след като обядвам да почета нещо.
Мъж донася торта вкъщи и пита жена си:
- Скъпа, на теб на колко части да ти я нарежа – на осем или на четири?
- Разбира се, на четири. Не мога да изям осем части.
Слон се овалял в брашно, погледнал се в огледалото и възкликнал:
- Боже, каква голяма равиола!
Детето пита:
- Мамо, ти вика ли ме?
- Не.
- Татко, ти ли ме вика?
- Не.
- Бабо, ти ли ме вика?
- Не.
- Дядо, ти ли ме вика?
- Не.
Е, добре, тогава ще задам въпроса по друг начин: Ще вечеряме ли?
Руски предприемач влиза в рекламна агенция:
- Моля да ми помогнете да измислим име на ресторант. Трябва да е такова, че само от две думи да се разбира, че става дума за руска кухня и безалкохолни напитки.
В агенцията веднага му предлагат решение на проблема:
- “Палачинка Компот”.
Мъж в романтично настроение се обръща към жена си:
- Ах, скъпа, как ми се иска да се озова на такова място, където никога не съм бил! И хубаво би било да се заема с нещо ново, непознато...
Съпругата:
- Скъпи, мисля, че мога да ти помогна: иди в кухнята и измий чиниите!...
Минути преди затваряне на магазин. Ленивият продавач се приготвя за тръгване, но неочаквано пристига клиентка.
- Ох, добре, че успях да вляза, преди да сте затворили! Имате ли пилета?
Продавачът отваря фризера и изважда последното пиле от него. Внимателно го слага на кантара. Кантарът показва точно 1 кг.
- А по-едрички нямате ли? – пита жената.
Продавачът слага пилето обратно във фризера и измъква същото от там. Слага го на кантара и го натиска с пръст. Този път кантарът отмерва 1 и 1/2 кг.
- Чудесно, радва се жената – увийте ми и двете.
- Ти защо не ядеш сладолед? Страхуваш се, че няма да влезеш в новата си рокля?
- В роклята ще вляза, но в асансьора – не!
Мъж към жена си:
- Аз, естествено, разбирам, че ти бързаш за работа, но представяш ли си на мен какво ми е да седя и да чакам, докато се върнеш и ми направиш кафе?
Моята съпруга въобще не умее да готви. Когато отиваме на пикник, нося таблетки за успокояване на стомаха за мравките.
Срещат се две приятелки. На едната от тях детето е с бинтовано лице. Втората пита:
- Ау! Какво се е случило с твоя Васко?
- Ами... разби си зъбите...
- А как се случи това?!
- Ами... чупеше орех с тях... Ето ти на тебе: „Мамче, купи ми кокосче!”
Храната е най-несправедливото нещо на света, - оплаква се жена на своя приятелка.
- Защо? – пита я приятелката.
- Защото парченце баничка го държа най-много две минути в устата, а в стомаха – три-четири часа, затова пък на бедрата то се застоява прекалено дълго!...
Жена поднася на мъжа си чиния със супа. Видът на ястието не е особено привлекателен, а ароматът – още по-малко. Мъжът не се решава да посегне към лъжицата. Изведнъж вижда, че пред кучето също има купичка със супа, но и то не я помирисва... Жената преценява ситуацията и казва на съпруга си:
- Аз съм съгласна, че и на него супата не му харесва, но то е куче и няма как да го убедиш.
Съпрузи берат гъби в гората. Жената намира голяма бяла гъба и пита:
- Скъпи, тази ядлива ли е?
- Докато ти не си приготвила нищо от нея – да.
Майка казва на дъщеря си:
- Детенце, иди при месаря и виж дали той има свински крачета.
След час:
- Мамо, много съжалявам, но чаках-чаках, а той така и не си свали обувките...
