Смях
- Вчера бях на гости при Иван.
- При Иван? Той лежа в психиатрията преди месец. Смяташе, че е Наполеон.
- Изписаха го.
- А оздравя ли?
- Не съвсем. Извади бутилка с някакъв коняк и каза: „Това е Наполеон!”
Строи се небостъргач. На 60-ия етаж мъж прокарва кабел. Отдолу се чува: „Обед!” Мъжът сяда по-удобно, взема си чантата и оттам изважда сандвич.
- Уф... фъстъчено масло... – отхапва парче и изхвърля сандвича. Взема втори. Опитва го.
- Уф... фъстъчено масло... – вторият сандич полита надолу. Мъжът изважда трети.
- О-о-о, шунка, - изяжда го и вади следващия.
- Уф... фъстъчено масло...
Отдолу по стълбището се качва заварчикът.
- Слушай, братко, ти женен ли си?
- Да, - отвръща мъжът, изхвърляйки поредния сандвич.
- Отдавна ли?
- Вече седем години.
- И за това време жена ти не е разбрала какво ти харесва?
- Какво общо има жена ли? Аз сам си правя сандвичите.
Новогодишна нощ. Остават 15 минути до Новата година.
- Келнер, вече половин час се опитвам да отрежа парче от този шницел!
- Не бързайте, сър! Днес затваряме в седем сутринта.
- Келнер! Първо, вашата храна не може да се сложи в устата, и второ – порциите са прекаено малки!
- Келнер, какво пълзи по салатата?
- Витамини, господине.
- Келнер, къде ми е бифтекът?
- Под лимона, сър.
- Келнер! Това не е супа, а някаква вода!
- Не някаква, а преварена!
- Келнер, бих искал да получа това, което господинът на съседната маса яде.
- Няма проблем, господине. Сега ще го повикам на телефона, а вие действайте!
- Келнер, защо лимонадата при вас е толкова мътна?
- Всичко е наред, просто чашата е мръсна.
- Келнер! Може ли клечка за зъби?
- Заета е!
- Келнер! Ако това е младо пиле, аз Римския Папа!
- К какво да Ви бъде полезен, Ваше Преосвещенство?
- Келнер, защо рибената супа мирише на сапун?
- Защото рибата миришеше много силно на нефт. Наложи се да я измием.
- Келнер! Тази супа ми напомня разтвор на прах за пране!
- Странно, това е нашето фирмено ястие. А, извинете, вие често ли употребявате разтвор на прах за пране?
- Келнер! Защо салфетките ви са мазни?
- Аз не разбирам защо се бършете с палачинките?
- Келнер! Ножът ви е тъп като магаре, а шницелът ви е твърд като скала!
- Наточете ножа в шницела и всичко ще бъде наред!
- Келнер, месото при вас е твърдо като подметка!
- Всички претенции към овена!
- Ами аз към него се обръщам...
- Келнер! Донесете ми бучка захар!
- Извинете, но тази ще ви бъде деветата.
- Какво е от това! Предишните потънаха!
- Келнер! Закуската ми струва 13 шилинга, а вие ми донесохте сметка за 14!
- Виновен съм, сър, но ви чух да казвате на приятеля се, че сте суеверен.
- Келнер! Донесете ми, моля, недоварени картофи в мръсна чиния, вонящи кренвирши, залети с гранясало масло и пожълтяла салата.
- Извинете, сър, но такава поръчка не мога да изпълня.
- Защо? А вчера как можахте...
Влиза мъж в ресторант и ме поднасят менюто. Той пита учудено:
- А защо менюто ви е без цени?
- Не искахме да ви развалим апетита веднага!
- Келнер, аз сега наистина ниждам, че времето е пари.
- Какво имате предвид?
- Прибавили сте към сметката ми и днешната дата.
- Келнер! Няма за ям тази гадост! Повикайте готвача!
- Безполезно е, сър, и той няма да може!
