Смях
Петка и Чапай се изгубили в гората. Дълго търсели брод. Първи не издържал Петка и паднал на земята. И изведнъж чул някакво дъвчене и мляскане, вдигнал глава и какво да види - Чапай похапва ягоди.
- Василий Иванович, това са вълчи ягоди!
- Майната му на вълка - да си търси други ягоди...
- Кучето ви е отвратително! Аз му давам хляб, а то ми отмъква хайвера, че и по ръката ме ухапа!
- Кучето ми е прекрасно! То просто обича сандвич с хайвер!
- Искам да ти изпея песничка за бирата.
- Давай.
- “В глухата гора ще спра и цветя ще набера, ще ги поднеса на момичето, което обичам...”
- Извинявай, но дотук няма нито дума за бирата...
- Как? Ами “обичам”?
Ростбифът и пудингът си говорят:
- Какво имаме днес за обяд?
- Обичайното - англичани.
Млад мъж обядвал при дама, която била толкова икономична, че той станал от масата абсолютно гладен. Домакинята любезно му казала:
- Заповядайте някой път пак на обяд при мен.
- С удоволствие, - отвърнал човекът, - ако искате още сега!
Двама си говорят в метрото:
- Вчера след спектакъла ме викаха на бис 15 пъти!
- Голяма работа! Мен всяка вечер ме викат по 100 пъти.
- И вие ли сте актьор?
- Не. Сервитьор съм.
Три чуждестранни двойки в един ресторант.
Американецът към жена си:
- Подай ми меда, медена моя!
Англичанинът към жена си:
- Подай ми захарта, захарче мое!
Руснакът към жена си:
- Подай ми месото ...(наум)...краво такава!
- Келнер, защо този рак е само с една клеща?
- Защото се би с другите в котела.
- Донесете ми победителя.
Мъж влиза в магазин:
- Претеглете ми 999 г салам.
Продавачката:
- Може би искате килограм?
- Е, какво сега - да преяждам ли?
Петел стои край витрината на грил:
- Ах, мамка ви! На двора няма кого да закачиш, а те тук на люлки се люлеят!
Мъж влиза с жена си в магазин и казва на продавачката:
- Дайте ми 200 г салам за кучето.
- Скъпи, но ние нямаме куче - учудено казва жената.
- Не лай!
Пристига инспектор в грил заведение и пита собственика:
- Кажи ми, какво правеха твоите шишчета преди - лаеха или мяукаха?
- Нито едното, нито другото! Преди моите шишчета проверяваха документите!
Млада съпруга:
- Миличко, сега ще трябва да ядем това ястие цяла седмица. Не видях, че рецептата е за 15 човека.
- Какво е МакДоналдс?
- Това е, когато храната смила стомаха ти, а не той нея...
Във френски ресторант:
– Препоръчвам ви отбрани охлюви. Нашият ресторант се слави с тях, – казва сервитьорът на посетителя.
– Не, благодаря. Знам ги вашите охлюви. Миналия път един от тях ме обслужваше.
- Жена ти май прекарва много време в кухнята?
- О, да!
- Сигурно е невероятна кулинарка?
- Не, просто телефонът ни е в кухнята!
Млада съпруга споделя на мъжа си:
- Миличко, трябва да ти призная, че аз умея да готвя само две ястия - мляко с грис и компот от круши.
Мъжът внимателно разглежда ястието, което е пред него, и пита:
- А кое от двете е това?
Доброто колумбийско кафе е лошият колумбийски кокаин.
Съпруга пита мъжа си:
- Скъпи, хареса ли обядът?
- Солта беше превъзходна! Наистина можеше да налееш малко повече супа в нея...
Майка пита малкото си момченце.
- Защо не ядеш? Преди малко каза, че си гладен като вълк.
- А ти виждала ли си някога вълк да яде моркови?
- Аз отслабвам.
- Отдавна ли го правиш?
- Вече половин час.
- А-а... даже се забелязва.
- Наистина ли?
- Да. Очите ти са гладни.
Домакиня пита гостенин:
- Колко лъжички захар обикновено си слагате в чая?
- У дома две, а когато съм на гости - четири.
- Е, чувствайте се като у дома си!
Мъж се връща от работа и намира в дома си бележка от жена си:
“Скъпи, на гости при приятелка съм, за вечеря има риба, а въдицата е в коридора...”
