Смях
Фермерка към мъжа си:
- Джон, погледни колко е тъжна тази кокошка! Да сварим ли супа от нея?
- Мислиш ли, че това ще я развесели?
Евреин се заселил в католически квартал. Съседите му се възмутили, защото всеки петък, когато те ядат риба, той пече на терасата си телешко, шишчета и ароматът на печеното месо се разпространява из целия район. Те решили непременно да го кръстят, тъй като не могат да търпят такова поведение всеки петък. В края на краищата след уговаряне и заплахи евреинът се съгласил да отиде със съседите си при свещеника.
Свещеникът го поръсил със светена вода и произнесъл: „Родил си се евреин, възпитан си като евреин, сега си католик!“ Католиците били убедени, че са постигнали това, което са искали и че повече няма да се разнася ароматът на печено месо в района всеки петък. За тяхно разочарование следващия петък те пак усетили аромата на шишчета. Изтичали до дома на евреина и настояли той да прекрати това, защото вече е католик и е длъжен да яде риба в петъците. А евреинът си стоял при грила, пръскал месото с вода и отговорил: „Роди се теле, възпитаха те като теле, а сега си риба!“
Двама посетители, поръчали обяд, искат да им поднесат кафе. Единият от тях добавя:
- И нека чашката да бъде чиста!
След известно време келнерът се връща с поднос.
- Извинете, джентълмени, кой от вас помоли за чиста чашка?
Художник абстракционист се оженил. След няколко месеца приятелка на съпругата я попитала:
- Е, как живеете?
- Добре, - отговорила тя, - съпругът рисува, аз приготвям обяд, след това сядаме и отгатваме какво е нарисувал той и какво съм сготвила аз.
В магазина:
- Килограм мляко, моля!
- Но ние не продаваме млякото на килограм...
- Тогава 70 см, ако обичате...
Ако лястовиците летят ниско, това означава, че са преяли.
- Какво имаме за обяд?
- Бобена чорба.
- А за второ?
- Активен въглен.
Tеорема: Сандвич е по-добре от вечно удоволствие!
Доказателство: Кое е по-добро от вечното удоволствие? Нищо. А сандвичът е по-добре от нищо. Следователно по-добре сандвич от вечно удоволствие!
Освежаваща маска за лицето:
Взема се кисело зеле. Слага се в чиния. Поръсва се с олийце. Зелето се изяжда с чаша водка... Лицето блажено се усмихва и се освежава.
- Слънчице, днес ще ни дойдат гости. Приготви нещо за вечеря.
- Въпросът е как да го приготвя – за да дойдат пак, или за да не идват повече?
Ако в думата ХЛЯБ се допуснат четири грешки, ще се получи думата БИРА!
На сутринта дъщеря казва на майка си:
- Мамо, помниш ли, че ти ми беше казала, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха?!
- Да...
- Е, аз тази нощ открих друг път.
Митничар влиза в купе:
- Коняк ? Цигари? Наркотици?
- Чашка кафе, моля!
Студент в бистро вижда сол и черен пипер на масата и вика келнера:
- Защо на масата има сол?
- Това е в случай, че в поръчаното от вас ястие солта се окаже в недостатъчно количество.
- А защо тогава няма месо?
В цял свят на националните малцинства им се разрешава това, което се смята за тяхна изконна национална храна, независимо от общите забрани. На чукчите им позволяват да ловят сьомга, на американските ескимоси – да убиват тюлени. И африканските племена канибали също очакват положителен резултат на техния проблем.
Двама ергени си бъбрят:
- Никакъв смисъл няма в тези книги за вкусното и здравословното хранене!
- Защо?
- Аз нищо не можах да приготвя! Всички рецепти започват по един и същи начин: „Вземете чиста чиния...”
Един мъж споделя на друг:
- Представи си само – наблюдавах жена си в кухнята няколко години, виждайки как тя се движи от масата към хладилника, от хладилника към котлона, държейки в ръка не повече от една вещ. И тогава се запитах какво ли би било, ако тя носеше едновременно в ръце по няколко предмета. Това ще й спести много време при приготвянето на закуската. Казах й за тази моя мисъл.
- И какво? Това помогна ли?
- И още как! Преди тя приготвяше закуската за 20 минути, а сега аз я правя за 10!
