Смях
Бирата е течният хляб, ракията - течното месо. Ще започна да правя сандвичи...
Открит е хранителен продукт, който намалява с 90% потребността на жените от секс. Това е сватбената торта.
Младеж влиза в магазин да си купи айран. По петите го следва възрастна жена и го гледа вторачено. Младежът:
- Какво става? Защо ходите след мен?
Жената:
- Ох, миличък, наскоро почина синът ми, а вие толкова много приличате на него! Може ли да ви помоля, щом изляза от магазина, да ми помахате с ръка и да извикате силно: “Довиждане, мамо!” Ще ми бъде толкова приятно...
- Разбира се, никакъв проблем.
Възрастната жена излиза, изпълнена с благодарност, на входа се обръща и младежът извиква, колкото му глас държи:
- Довиждане, мамо!
Жената си тръгва много доволна. След това младежът стига до касата и касиерката му казва:
- 300 лв.
Младежът:
- За един айран?!
Касиерката:
- Но майката ви каза, че ще платите вместо нея!!!
Питат радио “Ереван” как се приготвят пелмени по китайски.
- Няма значение как. Важното е да бъдат не по-малко от 1.5 милиарда.
- Ето ти пак проблем! Гостите се напиха и скъсаха покривката.
- А ти опита ли новия ТАЙД?
- Опитах... полудях от киселини!!!
Сервитьор притичва при клиента:
- Моля ви, изяжте по-бързо рибата, която току-що ви поднесох!
- Защо по-бързо?
- Защото пристигна санитарната инспекция...
Мъж си купува калцоне с кайма и пита продавача:
- Защо калцонето с месо при вас е толкова сладко?
- Оптимизация тече при нас. Внасяме нов привкус в продукцията.
- А защо няма месо във вашето калцоне?
- При нас има ускорение. Скоростта на конвейера се увеличава и каймата не успява да влезе във всяко калцоне.
- А защо вашето калцоне изглежда така сякаш някой вече е започнал да го яде?
- Защото имаме гости.
Търкаляла се житената питка, а насреща й заекът.
- Питчице, ще те изям!
- Не - отвръща питката, - аз ще те изям.
И го изяла. Ето така, деца, се появило първото калцоне с месо!
- Докторе, в ухото ми расте картоф.
- М-м, наистина... много-много странно.
- И аз мисля, че е странно, нали посадих репичка.
Враната намерила голямо парче сирене. От храстите изскочила лисицата и я плеснала по врата. Сиренето изпаднало и лисицата моментално го грабнала и изчезнала.
Стреснатата врана въздъхнала обидено:
- Мразя да съкращават басните!
Непохватен сервитьор събаря гарафата с вода върху клиент. На възмутените възгласи на пострадалия реагира управителят на ресторанта:
- Господине, водата при нас е чиста и няма да похаби панталоните ви. А обслужването ни е толкова мудно, че те ще изсъхнат, докато ви поднесат десерта.
Турист влиза във френски ресторант и вижда клетка с колибри. Обръща се към сервитьора:
- Моля, опечете ми тази птичка.
Сервитьорът:
- Но господине, тя струва 500 франка!
Туристът:
- Няма значение. Опечете я!
Сервитьорът взема птичката и я носи в кухнята. След известно време я донася опечена. Туристът:
- А сега ми отрежете за 5 франка.
В бар влиза огромен мускулест мъжага и пита бармана:
- Трябва ли ви охрана?
- Господине, - отвръща барманът, - не съм запознат с квалификацията ви.
- Сега ще видите!
С тези думи мъжагата отива до най-близката маса, хваща за врата седащия мъж с квадратни рамене и с известни усилия го изхвърля през прозореца. След това се обръща към бармана и пита:
- Е, как беше?
- Сега собственикът ще се върне обратно и ще си поговорим с вас.
- Моля да не ми подавате рибата, а да ми я подхвърлите!
- Но защо?
- За да мога на всички честно да кажа, че сам съм я уловил!
