Смях
- Да ви сложа гъбки?
- Не, благодаря! Аз обичам само да бера гъби!
- Както желаете. Мога да ги разхвърлям на пода.
Домакинът подготвя трапезата за гостите и слага в средата й неголяма вазичка с черен хайвер за украса. Закъснелият гост сяда, придърпва вазичката и започва да яде с лъжица. Домакинът се приближава към него и тихо му прошепва:
- Драги, това не е каша.
- Какво говорите и дума не може да става за сравнение!
Веднъж крадец влязъл в чужд курник и откраднал кокошка. Когато бягал, той изпуснал фенера си и курникът се запалил. Кокошката погледнала назад и като видяла огъня, разбрала: крадецът й спасил живота.
Когато крадецът хранел кокошката с пшеница и хляб, тя разбирала: крадецът се грижел за нея. Когато крадецът се скитал из града, криейки кокошката в пазвата си, кокошката разбирала: крадецът я обича.
Когато кокошката видяла как крадецът замахва с ножа, тя разбрала: крадецът иска да приключи с живота си. Тя скочила върху ножа и прикрила крадеца с тялото си. И умряла щастлива. И крадецът бил щастлив.
Да пием за правилното разбиране на ситуациите!
Мъж в ресторант се мъчи със стрида... И с вилица напъва, и с нож опитва... Не се отваря гадината... От яд мъжът грабва в ръце морското мекотело и започва да всмуква съдържимото в него, а стридата напряга всичките си мускули в стените на черупката и казва: “Давай, давай!”
- Келнер, в чинията ми плува муха!!!
- Невъзможно, господине! Мухите не умеят да плуват!
- Как можа да изядеш този заек? Та ти си убеден вегетарианец!
- Това беше отмъщение! Той ми изяде зелето!
Истинският вегетарианец ще убие кравата, ще продаде месото, а с получените пари ще си купи вегетарианска храна.
Критерий за качеството на алкохолните напитки:
- Ако напитката влиза и излиза от едно и също място - това е менте!
В едно купе пътували шоп и двама негри студенти. По някое време шопът огладнял и извадил от торбичката си хляб, сланина, домати и започнал да яде. Изведнъж забелязал гладните очи на негрите.
- Е, к’во, момчета, гладни ли сте! Преглъщайки слюнката си, студентите казали “да”. Съседът им по купе обаче немощно повдигнал рамене:
- Извинете, момчета, обаче немам банани...
Вуте слуша радио:
- ... Моделът Nokia 1100 трябва да замени в продуктовата линия на компанията един от най-популярните модели - Nokia 3310... И си казва:
- Ей, докъде стигна кризата - вече телефони ще ядем...
Стар евреин си мислел с тъга:
- Какво му е нужно на бедния евреин - парченце бял хляб, а хайверът... Е, Бог да е с него, нека бъде черен!
Български търговец от дълбоката провинция заминал на обмяна на опит в САЩ . Като се настанил в хотела, излязъл на улицата и почувствал, че е гладен. В най-близкото кафене му предложили “хот-дог”.
- А какво е това?
- Храна, нарича се “горещо куче”...
Като получил своя хот-дог, нашият герой внимателно го огледал и се обърнал с молба към сервитьора:
- А не може ли да получа някаква друга част от кучето?
Трима мъже си говорят. Единият казва:
- Имам такива ябълки! Ако ги сложа на стола, столът ще се счупи!!!
Вторият:
- Имам такива ябълки, че ако ги сложа на масата, тя ще се счупи!!!
Третият:
- Нищо не знаете вие... Моите ябълки са такива, че ако ги сложа в каруца и...
- И какво - каруцата ще се счупи ли?
- Hе. От ябълките ще излязат червеи и ще изядат коня...
Канибали кладат огън, за да сготвят закуска на вожда си. Тази сутрин трябва да му сварят красива блондинка. Внезапно тича прислугата и вика:
- Стойте! Стойте! Вождът нареди закуската да му се поднесе сурова в леглото!
Младеж влиза в кафене и чете менюто: Хамбургер - 2 долара... Минет - 20 долара... Поглежда зад бара, вижда умопомрачителна блондинка и я пита:
- Извините, а кой прави минетите тук?
Блондинката с палава усмивка на уста отвръща:
- Аз ги правя. И какво?
Младежът:
- Тогава ще ви помоля да си измиете ръцете. Аз искам хамбургер...
