Смях
КУЛИНАРНИ ХИТРОСТИ:
- Спаружените ябълки ще придобият свеж вид, ако ги сложите за няколко часа в крем против бръчки.
- За да почистите бързо и качествено картофите, ще ви помогне прахът „Тайд“. Кожицата им ще изчезне в процеса на киснене.
- В никакъв случай не изхвърляйте таблетките с изтекъл срок на годност. С тях можете идеално да украсите тортите и пастите.
- Яйцата стават изключително твърди, ако се готвят в бульон, останал след варенето на дънки.
- Кой е най-мил, румен и бял на света?
- Сланината.
АНТИКРИЗИСНИ РЕЦЕПТИ
- Слагаме 1 кренвирш за малко в камерата на хладилника, изваждаме го, настъргваме го, мажем хляб с майонеза и поръсваме с настърган кренвирш. Вкусно и практично! И най-важното – много! 1 кренвирш стига за 5-10 сандвича.
- Ако гладът не ви дава да заспите, бързо изпийте 2 чаши вода и легнете да спите. Мозъкът ви няма веднага да разбере, че сте излъгали стомаха.
- Ако натъркате черен хляб с чесън, той ще замирише на колбас.
- Ако пържите яйца на очи, първо ги замразете и след това ги пуснете в горещото олио. Така всяко яйце ще изглежда сякаш има по два жълтъка.
Разговор между двама приятели:
- Представи си – жената каза: „Ще отида да сготвя нещо вкусно.“
- И?..
- Заедно се посмяхме.
- Интересно, а има ли таблетки срещу глад?
- Да! Наричат се КОТЛЕТИ...
Жена приготвя бъркани яйца за закуска. Изведнъж в кухнята връхлита съпругът й.
- Внимавай, - казва той, - ВНИМАТЕЛНО! Сложи повече масло! Боже, мой! Ти пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Нужно е повече масло! О, Боже, мой! ОТКЪДЕ да вземем ПОВЕЧЕ МАСЛО? Сега ще ЗАЛЕПНАТ!!! Внимавай! ВНИМАТЕЛНО! Казах внимателно! Ти НИКОГА не ме слушаш, когато правиш бъркани яйца!!! НИКОГА!!! ОБЪРНИ ГИ!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ама ти какво – психяса ли?! Съвсем си полудяла!!! Не забравяй да ги посолиш! Винаги забравяш да солиш! Използвай СОЛ! ИЗПОЛЗВАЙ СОЛ! С-О-О-О-Л!
Жената учудено поглежда мъжа си:
- Какво ти е днес? Мислиш, че не съм в състояние да приготвя елементарни бъркани яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво изпитвам, когато караш колата...
СУПА БЕЗ ЖЕНАТА
Вземете чиста тенджера и я напълнете с три литра вода, измийте кило картофи, извадете от тенджерата пантофките на 3-годишния си син, включете котлона, смъмрете синчето, изтрийте пода и отново напълнете тенджерата с вода, сложете я на огъня, извадете от устата на момчето картофчето, почистете дрешките му и обелете картофите, вземете му кибрита и потушете пламъка от панталоните ви, вземете от някъде 300 г месо, хвърлете го в тенджерата, догонете котката и й отнемете месото, ударете я с метлата, кажете назидателно „да се задавиш“, отворете пакетче суха супа с месо без утайка. Посолете картофите, преместете съдържимото в чинията, шляпнете сина по тила, посолете картофите, помирете се с момчето, посолете картофите, хвърлете в тенджерата съдържимото в чинията, разбъркайте с черпака, посолете, оставете да поври, опитайте се да извлечете от тенджерата излишната сол, подръжте попарената си ръка под струя вода от чешмата, затворете кранчето на горещата, отворете кранчето на студената вода, наругайте техниците, сипете захар в тенджерата, намерете в двора сина си, шляпнете го, помирете се, върнете се набегом в кухнята, изгонете с кърпата дима и пушека, успокойте съседите и пожарната команда, похвалете техниците и водопроводчика, затворете крана със студената вода, изтрийте пода у вас и у съседите под вас, опитайте супата, изплюйте, предложете супа на котката, започнете да чистите тенджерата от пепелта, намерете на дъното прогорялата дупка и новия си часовник, попитайте колко е часът, натупайте сина, съседите и пожарникарите. Обливайки се със скъпи мъжки сълзи, дочистете и върнете тенджерата на съседите, дайте на котката суха храна, почистете панталоните си, ритнете котката, помирете се с нея и отидете с домашната си любимка и сина в столовата.
