Смях
Четирима шотландци решили да обърнат няколко халби. Но когато наближили бирарията, един от тях въздъхнал и я отминал.
- Хей, Джони, няма ли да влезеш? подвикнал му един от приятелите.
- С удоволствие, но нямам нито пенс.
- Е, какво толкова! Никой не те кара насила да пиеш бира
Две съседки си говорят:
- Чудя се, - казва едната, - твоят мъж преди всяка вечер тичаше към бирарията, а сега всяка вечер се прибира в шест. Как успя да го постигнеш?
- Много просто. Когато той преди си идваше късно от бирарията, аз без да отварям вратата, питах: “Тони, ти ли си?”
- И само толкова?
- Не. Но работата е там, че мъжът ми се казва Иван.
Мъж пита сервитьор в бирария:
- Колко бира получавате на ден?
- Сто литра.
- И цялото количество ли продавате?
- Не, продаваме 70 литра, а 50 оставяме за следващия ден.
Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, моят съпруг много е остарял, - казва едната.
- Защо мислиш така?
- Когато вчера влязохме в бирарията, той първо погледна менюто, а едва след това краката на сервитьорката.
Барманка в бирария казва на постоянен клиент:
- Ако ти беше мой съпруг, щях да ти сипвам отрова в бирата.
- Ако аз ти бях съпруг, щях да я изпия, без да се замислям.
Жена пита приятелката си:
- Къде работи мъжът ти сега?
- В пивоварната.
- Харесва ли му?
- Не знам. Откакто започна работа там, въобще не се е прибирал.
Стар морски вълк разказва в бирария на приятелите си какво представлява морето.
- Ах, морето!... Как да ви го обясня нагледно? Плуваш, плуваш, плуваш
От край до край само вода... и нито една макар и вкиснала бира!
В ресторант:
- Какво ще пиете, джентълмени вино, водка, коняк?
- И бира също!
- Желаете ли бира? - обръща се келнер към постоянен клиент.
- Не, с велосипед съм, само минерална вода.
След няколко минути келнерът му носи бира и казва:
- Вече можете да пиете бира някой ви открадна велосипеда.
Жена отишла на плаж и не се върнала. Съпругът й се обадил в полицията. Органите на реда го потърсили след седмица.
- Имаме три новини за вас - добра, лоша и великолепна.
- Започнете с лошата.
- Жена ви се удави. Извадихме я от водата.
- А добрата?
- Ние с нея извадихме кофа раци.
- А коя е великолепната?
- Утре отново ще я извадим и ви каним на бира!
Бренда О’Мейли приготвяла обяд, когато на вратата й почукал Тим Финеган.
- Бренда, може ли да вляза, попитал Тим. - Трябва да ти кажа нещо.
- Влез, разбира се, - отвърнала Бренда. - Ти знаеш, че врата на дома ни винаги е отворена за теб. А къде е съпругът ми?
- Точно това искам да ти кажа, отвърнал Тим и помръкнал.
- В пивоварната стана нещастен случай.
- О, Господи! - възкликнала уплашената Бренда, - Спри до тук!
- Бъди твърда, Бренда! Твоят мъж вече не е сред нас... Беше ужасно! Пади падна точно в котела, където се вареше Гинес Стаут, и потъна.
- О, Боже! Кажи ми истината, Тим! Смъртта му беше ли мъчителна?
- Не особено, Бренда.
- Не особено?
- Не. Той три пъти излиза, за да пикае...
Момче пита баща си:
- Татко, коремът ти е толкова голям от бирата ли?
- Запомни, синко: коремът ми е толкова голям не ОТ бира, а ЗА бира!
Лекар:
- Подгответе съпруга си за найлошото!
Съпругата:
- О, Господи! Нима ще умре?
- Не, но няма да може да пие бира!
Разговор в бирария.
- Кое е по-лесно, - пита мъж колегата си по халба, - бирата или жената?
- Това зависи от качеството на бирата, - отговаря другият.
Мъж се връща късно у дома много пиян. Жена му се възмущава:
- Пак цяла вечер си бил в бирарията! Пак си пил без мярка бира!
- О, не, - заоправдавал се мъжът, трима подхванахме каса бира.
- А защо си толкова пиян?
- Другите двама не дойдоха.
