Смях

Четирима шотландци решили да обърнат няколко халби. Но когато наближили бирарията, един от тях въздъхнал и я отминал.

- Хей, Джони, няма ли да влезеш? подвикнал му един от приятелите.

- С удоволствие, но нямам нито пенс.

- Е, какво толкова! Никой не те кара насила да пиеш бира


Две съседки си говорят:

- Чудя се, - казва едната, - твоят мъж преди всяка вечер тичаше към бирарията, а сега всяка вечер се прибира в шест. Как успя да го постигнеш?

- Много просто. Когато той преди си идваше късно от бирарията, аз без да отварям вратата, питах: “Тони, ти ли си?”

- И само толкова?

- Не. Но работата е там, че мъжът ми се казва Иван.


Мъж пита сервитьор в бирария:

- Колко бира получавате на ден?

- Сто литра.

- И цялото количество ли продавате?

- Не, продаваме 70 литра, а 50 оставяме за следващия ден.


Две приятелки си говорят:

- Знаеш ли, моят съпруг много е остарял, - казва едната.

- Защо мислиш така?

- Когато вчера влязохме в бирарията, той първо погледна менюто, а едва след това краката на сервитьорката.


Барманка в бирария казва на постоянен клиент:

- Ако ти беше мой съпруг, щях да ти сипвам отрова в бирата.

- Ако аз ти бях съпруг, щях да я изпия, без да се замислям.

Жена пита приятелката си:

- Къде работи мъжът ти сега?

- В пивоварната.

- Харесва ли му?

- Не знам. Откакто започна работа там, въобще не се е прибирал.


Стар морски вълк разказва в бирария на приятелите си какво представлява морето.

- Ах, морето!... Как да ви го обясня нагледно? Плуваш, плуваш, плуваш

От край до край само вода... и нито една макар и вкиснала бира!


В ресторант:

- Какво ще пиете, джентълмени вино, водка, коняк?

- И бира също!


- Желаете ли бира? - обръща се келнер към постоянен клиент.

- Не, с велосипед съм, само минерална вода.

След няколко минути келнерът му носи бира и казва:

- Вече можете да пиете бира някой ви открадна велосипеда.


Жена отишла на плаж и не се върнала. Съпругът й се обадил в полицията. Органите на реда го потърсили след седмица.

- Имаме три новини за вас - добра, лоша и великолепна.

- Започнете с лошата.

- Жена ви се удави. Извадихме я от водата.

- А добрата?

- Ние с нея извадихме кофа раци.

- А коя е великолепната?

- Утре отново ще я извадим и ви каним на бира!


Бренда О’Мейли приготвяла обяд, когато на вратата й почукал Тим Финеган.


- Бренда, може ли да вляза, попитал Тим. - Трябва да ти кажа нещо.

- Влез, разбира се, - отвърнала Бренда. - Ти знаеш, че врата на дома ни винаги е отворена за теб. А къде е съпругът ми?

- Точно това искам да ти кажа, отвърнал Тим и помръкнал.

- В пивоварната стана нещастен случай.

- О, Господи! - възкликнала уплашената Бренда, - Спри до тук!

- Бъди твърда, Бренда! Твоят мъж вече не е сред нас... Беше ужасно! Пади падна точно в котела, където се вареше Гинес Стаут, и потъна.

- О, Боже! Кажи ми истината, Тим! Смъртта му беше ли мъчителна?

- Не особено, Бренда.

- Не особено?

- Не. Той три пъти излиза, за да пикае...


Момче пита баща си:

- Татко, коремът ти е толкова голям от бирата ли?

- Запомни, синко: коремът ми е толкова голям не ОТ бира, а ЗА бира!


Лекар:

- Подгответе съпруга си за найлошото!

Съпругата:

- О, Господи! Нима ще умре?

- Не, но няма да може да пие бира!


Разговор в бирария.

- Кое е по-лесно, - пита мъж колегата си по халба, - бирата или жената?

- Това зависи от качеството на бирата, - отговаря другият.


Мъж се връща късно у дома много пиян. Жена му се възмущава:

- Пак цяла вечер си бил в бирарията! Пак си пил без мярка бира!

- О, не, - заоправдавал се мъжът, трима подхванахме каса бира.

- А защо си толкова пиян?

- Другите двама не дойдоха.

Коментирайте първи статията:

Необходимо е да се регистрирате и влезете за да пишете коментари.
Можете да влезете и чрез